тронуло... (Сперто со Свалки)

ТРИ ГЛАВНЫХ СЛОВА



- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!

Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!

Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».

- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.

- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определённые законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.

- Да к чёрту платье. К чёрту всё! Чего – то ещё ждать… сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймёт…

- Давай я тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.

- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я всё, клянусь, всё скажу тебе при встрече.

Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был «лучший друг», а теперь уже «любимый, не могу…». Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Её шутка, я Ей сердце вырву.

- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?

- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?

- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?

- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…

- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.

Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.

В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!

Когда я вошёл, полусонная регистраторша поправляла причёску. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: «Здравствуйте!»

- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?

- Она сейчас подойдёт. Так распишете?

- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдёт?

- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.

- Ну, так же не делается… нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?

- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот…, - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей всё что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.

- Ну вы даёте, - вид денег произвёл волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?

- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?

- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете ещё чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному?

- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: «Спасибо! Вы спасаете наши жизни!»

Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной причёской. Последние сомнения остались где-то позади.

Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперёд и протянул Ей цветы. Всё внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой!

Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Её улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.

- Привет. А что ты здесь делаешь?

- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и ты.

- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?

- Ты издеваешься? «Кто она!», - передразнил я Её. – Догадайся раза хотя бы с третьего.

- Постой, - в Её глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на её лице сверкнули слёзы. – Так это был ты…

- То есть я? – внутри меня всё опустилось. – А кто это должен быть?

- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и всё. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему всё так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить...

- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!

- Никто нас не ждёт, - она обречённо опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Всё, всё к чёрту…

- Слушай, Ты, - внутри меня всё кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к чёрту отправить?

- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я… Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?

- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.

- «Я тебя люблю»? - улыбнувшись сквозь слёзы, она начала подниматься со ступеньки.

- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на х#%!





© Поручик Ржеffский

---

сперто со СВАЛКИ

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.



Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.



Первый миф такой — лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.



Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:



1. Ест.



2. Смотрит телевизор.



3. Слушает музыку.



4. Смотрит кино.



5. Бродит по интернету.



6. Играет в компьютерную игру.



7. Читает книги.



8. Валяется на диване.



9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.



10. И т. п.



Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.



Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».



А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:

«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».



Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.



Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).



В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.



Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.



Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.



Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.



Это все. Это способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.



И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.

---

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина…

В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»

Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»

Глав.бух: «Кто спер!!?»

Сисадмин: «У кого две - тот и спер…»

Драки не было…

Но орали!!!…

­

---

из Ералаша

Ты что думаешь, один раз дала контрольную списать, так я теперь на тебя целый рубль должен потратить?

---

Анекдотик

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

---

Тренируем мозг!

Пазл. С виду просто, но думать заставляет!



http://www.eblog.ru/index.php?newsid=781

---

Глазами дракона

Темный эльф



Я рад, что познакомился с тобой, темный эльф. Даже мне не удалось полностью понять твою глубокую и закрытую душу. Я знаю, ты предпочитаешь быть один, но тебе стоит научиться доверять другим хоть немножк



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:11639

---

БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!

---

в москве выпало 40 см снега!!!!!!

http://www.nn.ru/data/forum/images/....8Kt6b0dw8C.jpg

---

гы

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез.

---

Новогодний стишок для утренников

"Он в пальто коротком слишком,

В красных пидорских штанишках

И в ботинках женских, красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он - ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!



А кто в русской шубе длинной,

В теплых валенка старинных

Ис девицей офигенной -

В общем, он мужик что надо!

С красным носом - слегка пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну, конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!!"

---

С Новым Годом! (наступающим)

Уважаемый технический специалист !

Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!

IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

---

Толстые программеры и тощие админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.

А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это

исключение из правил - это

переученные админы. Также встречаются и

толстые админы. Это обленившиеся программеры.



Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и

придется думать ее

снова.

У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те

моменты, когда все

работает и ничего не падает. Поэтому

они курят редко.



Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно

ей пахнут. Они

едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,

что-нибудь упадет. И

придется бежать в офис с недоеденным

гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому

что вкусно, а

потолстеть им не грозит. Если они не

обленившиеся программеры.



Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них

уходят вечером и

думают мысль дома. Hекоторые, у которых

есть ноутбук, думают ее в метро.

Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь

упадет. И придется

идти на работу. А на работу они ходить не

любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо

за отдельной дверью,

часто запираемой на отдельный замок.



Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому

что мысль. В

понедельник мысли еще нет. А в среду идет

переход от одной мысли к другой.

Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда

раздается храп. Админы

редко спят больше десяти минут. Потому

что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по

необходимости. А

админы любят просыпаться сами, пусть и

через десять минут.



Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.

Пока она плавает -

ее можно думать. Главное, чтобы не

утонула.

Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет

пофиг. Админы любят

когда им пофиг. И программеры любят,

когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.

После этого они

спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде,

а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.

Потому что

хочется.



Потому что они админы. И программеры.

---

Стихотворение Про Админов, Читать всем! содрал с одного форума....

Было в фирме три админа.

Главный - хитрая скотина,

Старший - опытный лентяй,

Младший - просто распиздяй.





Вызыват главный босс:

"Тут ведь вот какой вопрос-

Кто-то гробит документы,

Через сеть залез наверно!

Если это хитрый вирус,

Быстро, суки, разберитесь!

Если с сети кто залез,

Должен быть ему пиздец!

Вам, ребята, надо срочно

Так вот сразу этой ночью

Изловить того гандона,

Пропалить его контору!"



На дежурстве Главный ночью.

Звук в компе включил погромче,

Быстро адрес набирает

И всю ночь музон качает.

Запускает доктор-веб,

Вот и весь его ответ.

Утром босс на всех орет:

"Кто-то ночью доки трет!"



Вышел Старший на работу,

Да плевал он на контору

На ЦД купил порнуху,

Смотрит семь часов по кругу.

Утром босс опять не в духе:

"Всех уволю! Бляди! Суки!"

А Старшой ему в ответ:

"Происшествий за ночь нет!"



Младший вышел, тему бдит.

На дежурстве не дрочит,

Запускает приложенья,

Видит чьи-то подключенья

Быстро адрес засекает

И провайдеру кидает

А провайдер не гандон,

Присылает телефон!



Прозвонил туда Админ,

Видит Хакер там сидит,

Тот сперва пошел в отказки,

Залепил себе отмазки

Но Админ ему в ответ,

"Слушай, кореш, это бред!

Ты замазался по полной!

Мне сдавать тебя без понта,

А с откатом, гадом буду,

Твои траблы я прикрою!"



Хакер пять минут тупит,

А потом в трубу трындит:

"Да, развел меня, как лоха,

Я думал левая конторка,

Вот и шхериться не стал,

Как мудак в замес попал.

Мне следы свои прикрыть,

Как два пальца обмочить!

Раньше думать было надо.

Вот такая блин засада!

Слушай, раз такая тема,

Брать откат готовься смело.

Я зашлю тебе письмо,

Все узнаешь из него!"



В ящик ломится письмо,

Адрес странный у него.

Прочитал Админ по ссылке

"Получить приди посылку,

Два продвинутых компа,

Навороченых пенька.

Будет там еще нотбук,

Старый маленький пентюк.

В нем софтины, краки, базы

Охренеть готовься сразу!

Два пенька коль хошь продай,

А нотбук , б*я, не сливай!

Хоть по виду он "горбатый"

Но начинкою пиздатый!

Каждый хакер из столицы

Получить такой стремиться!"



Скучно в офисе туситься

Раздолбаю не сидится,

На нотбуке он чуть свет

Залезает в интернет.

Лезет в форум,

В чатах гадит,

В общем делать что не знает.

Даже лезет от балды

На закрытые компы

На нотбуке софт хороший

Пробивать защиты может.



Пару месяцев проходит

В аутлук месага фходит.

"Видел я тебя, мудак

На закрытых серверах.

Данных много, спору нет

Только мой тебе совет,

На свой комп чтоб не качал!"-

Вот что Хакер отписал.

Но Админ уже качнул,

В архиватор запихнул.

На винче все постирал,

На сидюк переписал.



Год проходит. На работе

У Админа тихо, вроде.

Получил он отпускные

И съебался на Мальдивы.

Ну а Главный не дурак,

Разгрести решил бардак

Под списанье барахла

Накопилось до хрена.

А на скупке за него

Дают реальное бабло.

Слили все старье и видят

Что на полке у Админа

Две продвинутых машины

Тут их жабы задушили:

"За все дерьмо, то мы продали

Штуку баксов отмаксали,

А за эти пентюки

Мы получим штуки три!

Хошь по клубам,

Хошь в Египет!"

И свезли пеньки на рынок



Пропивали бабки классно,

Вдруг приходят люди в штатском.

Говорят, "Не суетитесь,

Вы ребята засветилились!

Знаем мы, что слили вы

Очень хитрые компы!

А теперь для разговору,

К нам прокатимся в контору!"

Быстро ласты завинтили

Всех в машины погрузили.

В кабинет по одному

Разговаривать ведут.

Главный тему просекает

И всех на я импотент посылает.

Два часа мозги месили

И сквозь зубы отпустили.



Старший гнилью оказался,

Прямо сразу обосрался,

Рассказал, где пни нарыл,

Как барыгам их свозил.

Получил пизды крутой

И отправился домой.



Едут к Младшему админу

Тычут в рыло красной ксивой,

Говорят, мол на тебя

Материалов до хрена.

Неприятностей не хочешь,

Значит, падла, нам поможешь!

Нам компы нужны в работе

Их админить можешь вроде,

Драйверов туда вогнать

Или плату поменять.

Хоть работать с нами гадко,

В общем вот тебе зарплатка!

Если что-то возражаешь,

Вот что ты еще не знаешь,

На твоем столе сидюк,

Облажался ты, сынок,

Там закрытая инфа.

Вот такая вот херня!



Вот и новая работа

Сильных траблов нету вроде

Месяц за компом проспал,

Вдруг звонит сам Генерал:

"Хватит спать едрена вошь,

Ты меня не наебешь!

Доложились мне сынки,

Что ты - тертый сукин сын!

И подвесить можешь вроде

Все ресурсы в Пентагоне!

Сколько мы все, б*я, не бились,

Нихуя не получилось!

У тебя, б*я, есть неделя,

Посмотрю тебя на деле!

Облажаешься, пиздец!

Лучше сам съешь свой конец!"



Охренел Админ сперва,

"Что за сраная ботва?

Вот мудак, и кто ему

Про меня напел хуйню!"

Добежал до магазина

И водяры взял два литра,

Малость пива влил туда,

Нализался как свинья,

Даже утром не проспался,

С бодуна весь заблевался,

И забыл про разговор,

Снова водки… и пошел!

Протрезвел через неделю,

В интернет полез с похмелья.

Видит тему в новостях:

"Шторм от хакерских атак".

"Взломан сервер Пентагона".

Вот так штопаный гандон!

Повезло! Его спасенье!

Вот такое совпаденье!



Вызывает Генерал,

"Ну, сынок, не ожидал!

Только это все херня,

Есть задача у меня.

Говорят, ты хитрый хакер,

В интернете часто шарил,

В гостевухах зависал,

Баб там много поснимал.

Я ведь тоже так пытался,

Правда только облажался,

Выцеплял от туда шлюх!

Чуть не выскочил из брюк!

Страх такой, что б*я пиздец,

Не встает теперь конец!

А однажды, тот те раз,

Мне попался пидарас!

Но сказала мне разведка,

Охуенная есть девка

Под веб камерой она

Ходит голая, одна

Вот, на снимки полюбуйся,

Не стесняйся, не тушуйся.

Про нее тебе инфа,

Живет на острове, пизда,

Где тот остров, хрен поймешь

Нихуя не разберешь

Мужики все алкаши,

Больше нету ни души,

И герла от нехрен делать

Зависает в интернете.

В чатах сутками сидит,

Где живет не говорит.

Входит в чат под ником Фаиры

Мужики с нее хуеют.

Пару раз я с ней пиздел,

Послан на я импотент и отшит.

Чат меняет всякий раз.

Вот такой тебе заказ-

Ты, сынок, ее паси,

Познакомься, пригласи,

Пропали ее айпи,

Будут бабки за труды!"



Стал отказы гнуть Админ:

"Вот так долбаный пингвин!

Пиздоболить в интернете,

Это, дядя, я умею!

Но не надо залупаться!

Как мне этим заниматься?

Тыща Фэйрей в интернете

Я, блин, с ними охренею!"



"Сука, выберешь не ту

бошку нахер оторву!

Разговор закончен, всё плохо!

Быстро, падла, выполнять!"



Но Админ уже повелся

В кабинет к себе несется

Базы все перетряхнул,

Ищет ссылки гостевух.

Снова прется к Генералу,

Говорит: "Послушай. дядя,

Дай мне снимки этой бляди,

Это результата ради."

В сканер сунул. Сайт создал,

И туда их закачал.

И на всех конфах рекламу

Расписал, "Купите даму!"

"Королева по миньету!"

"Может то и может это!"

"Покупайте! Закажите!

Вот мой адрес, мне пишите!"



Мощный софт нотбук не парит,

Везде рекламу рассылает!

А на адрес лезут письма,

Типа, "вот хочу жениться",

Типа, "выебать хочу", или просто

"Я драчу!"

А пенек процессы гонит,

Гигабайты спама гробит.

Вдруг приходит и оно,

Возмущенное письмо:

"Мазе фака! Клоз ю сайт!

Итс май фото, нахуй всё плохо!"

Отвечает ей Админ,

"Отсоси, май факин квин!"

А с другого адреска

Пишет: "Милая моя,

Я блин хакер, все дела,

Сайт снесу за два рубля,

Я тут видел Ваши фото,

Для меня там есть работа

И бесплатно я готов

Завалить сайт тех козлов.



Ну а тетка повелась,

Отписалась, разошлась:

"Дия хакер, ю май хиро!"

Так все просто и нехитро!

Словом месяц переписки,

С этой долбаной нудисткой

И она уже берет

Билет на белый самолет.



Генерал сказал "Герой!

Самородок, блин ты мой!

Только есть одна проблемка,

Ты, сынок ее доделай,

За виагрой мне сгоняй,

Только, б*я, не подкачай!"



И вот тут Админ завелся:

"Что за нахуй? Сколько можно?!

Тетку вытащил, все сделал!

Пентагона сайт подвесил!

Ну а бегать по аптекам,

Вот уж в жопу, не поеду!

Старшину туда пошли,

А мне бабок отпиши!"



"Вот ты как заговорил!

Пидарас! Гандон! Дебил!

Приказанье выполняй!

Мигом ты туда сгоняй!

А к прилету не успеешь,

Рядовым в Чечню поедешь!"



Делать нехрен

И в аптеку за виагрой он поехал…

Взял больших четыре пачки,

И в аэропорт на тачке.

К приземленью самолета

Притащил таблеток гору.

Генерал пять штук глотает

И девчонку поджидает

Тут она на трап восходит,

Оживление в народе,

Генерал аж охренел -

На асфальт слюну пустил,

Говорит "Вот это да!

Охуеннная пизда!

Мне б давно такую тетку,

Круче, парни, только водка!"

Всю виагру дожирает,

А водярой запивает.

И от этих катаклизмов

Вышла жопа организму.

Так восстал его конец,

Что настал всему пиздец.

Надорвался миокард

В миг загнулся Генерал.

Заместители снуют,

Только тему не секут.

Все кричат: "В больницу надо!"

Неотложку вызывают.

Генеральская братва

Валит с аэропорта.



А герла идет к Админу

"А ю хакер? Ю май хиро!

Глад ту си ю! Кенди бой!

По сто граммов и домой!"



Вот такая вышла стори,

Админ уволился с конторы

Загранпаспорт получил

И на Остров отвалил.

Алкаши его там мигом

Главным сделали админом.

Дрючит сети и девчонку,

Повезло ему, сученку!

---

:DDD

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...



Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.



А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

---

зазвонил у меня телефон

у меня полетел винт

вызывается срочно админ



Он зашел посмотреть,

Да как начал, как начал реветь!!!!



- Погодите, админ, не ревите,

Объясните, чего вы хотите?



Но он только "му" да "му",

А к чему, почему -

Не пойму!



- Что бы Админу дать,

Чтобы его унять?

-Пива литров пять

Или шесть:

Больше ему не съесть,

Он у нас еще маленький!



У меня погорел монитор.

Передергиваю затвор.....

---

Страшилки, просили заценить

в одном городе

ходила страшная история для все админов

что есть в этом городе УЖАСНЫЙ ЛАМЕР

и когда он приходит в работать в офис

все ломается и все виснет (даже ....блаблабла название крутой системы, я в них не понимаю)

и вот сидят админы на работе

и тут раздется телефонный звонок

ужасный ламер нашел вашу улицу и ищет ваш дом

потом еще звонок

ужасный ламер нашел ваш дом и ищет ваш офис!!!!

потом раз десять стук в дверь, заходит офис-менеджер и представляет нового сотрудника - знакомьтесь, Ламер Марк Иосифович



в одном городе

в одном офисе

был в подвале склад

а на этом складе были маленькие злые гномики

они выходили оттуда по ночам и ходили по офису

однажды один мальчик менеджер решил поработать допоздна....

и остался после работы

пришли маленькие злые гномики и убили его!!!!!!

с тех пор в этом офисе никто после шести не работает...

---

Пошли все...

Пью пиво с Ясоном...

@музыка: Das Omen

@настроение: Das Omen

---

Раз, раз. Раз, два, раз.

проверка связи...

писать буду редко, даже очень редко, возможно вообще не буду ^_^